Жили-были в городе Кимры две сестры: Хавронья и Изабелла.
— До чего же неблагозвучное у тебя имя, — подтрунивала над Хавроньей сестра. – То ли дело «Изабелла». В нём видится солнечный луч в капле росы. Слышится радостное пение жаворонка. Осязается свежесть молодого крыжовника. В «Хавронье» же, пардоне муа, мерещится нечто свинское.
Хавронья плакала и мечтала о смене имени.
Однажды пошли сёстры в лес по дрова, и там Хавронья забила сестру поленом. Дабы скрыть следы преступления, она закопала тело, а дома сказала, что Изабелла заблудилась. Безутешные родители долго искали дочь, да так и не нашли.
А на следующий год в том месте, где пролилась кровь Изабеллы, выросла яблоня. Отведает путник лесного яблочка и призадумается. Те ли имена дал он своим детям? Правильно ли воспитал? Не купить ли на зиму дров?
***
Если каждый день взбивать омлет, то легко приобрести некоторые полезные навыки. К примеру, неимоверно быстро зажигать спички, отряхиваться или чесаться.
***
Говорят, что «Всяк кулик своё болото хвалит».
Не всяк!
Наш, отечественный кулик, если и похвалит своё болото, то не без сарказма и с горькой усмешкой.
***
Согласно соннику г-жи Докучаефф, если приснилась просто картошка, то ждите засухи, пожаров, землетрясений и падёжа скота, если же повезло, и Вы увидели во сне молодой картофель, то всё ограничится холерой.
***
Я в костре пеку картофель,
В копоти мой гордый профиль.
***
Одной голодной девочке добрая фея подарила волшебный горшочек. Стоило, сказать «Вари!», как из горшка булькая и пучась, лезло горячее картофельное пюре. Девочка наелась до обморока и сгинула, погребённая в картохе.
***
Везут в белокаменную Москву белокочанную капусту краснорожие торговцы.
***
Если голубец попадёт Вам не в то горло, а рядом не будет никого, кто бы хлопнул по спине, то летальный конец неизбежен. Но мы бесстрашно едим голубцы, хотя ангел смерти и стоит за нашими спинами.
***
Помню, братья, в час полночный,
Нёс я в жбане суп чесночный.
***
В армии моим взводом командовал лейтенант Амбарцумян. Дядька он был неплохой, но уж больно горячий. Я однажды видел, как, наорав за какую-то провинность на новобранца, Амбарцумян тащил его «расстреливать вот из этого пистолета, мамой клянусь». Впрочем, как каждый южный человек, был падок на лесть и если начать разговор со слов, « Вот, Вы такой сильный…» или «Вот, Вы такой умный…», то из него можно было вить верёвки. По службе он, правда, совсем не продвигался.
***
Врождённая скупость, хитрость и агрессивность – вот три кита, на которых стоит Гасконь. Во времена Д`Артаньяна практически в каждой деревне можно было увидеть следующую картину. На крестьянском дворе сборщик податей размахивает плетью и кричит, что господин граф голодает, что в замке из еды осталась одна фасоль, что неуплата подати – неповиновение своему господину, что сейчас крестьянин будет убит, а дом его сожжён. Крестьянин же, обливаясь слезами, вопит, что сам голодает, что фасоли не видел с прошлой зимы и что он готов хоть сейчас запалить дом и зарезаться, дабы доказать свою любовь к господину графу.
***
Пюре из каштанов, сколько не поливай его маслом, напоминает кашу из опилок. Мечта жука-короеда.
***
Были такие люди, которые, чтобы напечь грибов, поджигали лес, а потом, ходили среди головёшек и кормились. За это их прозвали печенегами. Когда у них кончились все леса, печенеги напали на Русь.
***
Чтобы курица начала нести яйца без скорлупы её надо истощить, обессилить и привить отвращение к продолжению рода.
***
Вид слив меня тревожит. Не раздражает, не злит, а именно тревожит. Может быть, в прошлой жизни я был муравьём, и меня раздавила упавшая с ветки слива. Или был словацким крестьянином и помер, перепив сливовицы.
***
ХОР САДОВНИКОВ. – Наши вишни поклевало вороньё.
ХОР ВОРОН. – Вы не верьте! Всё враньё, враньё, враньё.
***
Яблоки, запечённые в блинчиках — старушечье блюдо. Впрочем, подходит оно не любым, а, исключительно, милым старушкам. Злые бабки едят селёдку с гречневой кашей.
***
Был обычай на Древней Руси
Есть с похмелья морковный креси.
***
Однажды под Владимиром зайцы приняли в свою стаю маленького ребёнка и одичали его. Года через три крестьяне изловили беднягу и продали барину. Барин звал ребёнка Зайчиша и кормил кочерыжками. Когда барин помер, его наследники отдали Зайчишу в солдаты.
***
Голландский соус пахнет трубочным табаком, морем и корабельными соснами.
***
«Суп Жюльен» — звучит тонко и изыскано. А «суп Степан», увы, нет. Или вот – «биточки Егор». Не стану я есть такие биточки.
***
Мачо Анчоус в пончо побил гаучо Тончо.
***
Отважные анчоусы
Испанские бойцы
Лежат рядами в соусе
Цы-Цы, Цы-Цы, Цы-Цы.
***
Откуда взялось выражение «как сыр в масле кататься»? Где это место?
Наверняка, там жарко. Масло растопилось, и сыр весело по нему скользит.
А, может быть, на морозе крутится огромный барабан. В нём, в масляной крошке, трясётся мёрзлый кусок сыра. И эта штука грохочет, грохочет…
***
На рынке некий юноша предложил мне DVD диск.
— Свежее порно с животными, — прошептал он и добавил, — специально для Вас.
***
Курица в жаровне лоснится, клокочет, и топырится.
***
…в том страшном 1520 году, когда каравелла Магеллана, гружёная чаем, корицей и ванилью, летела по пенному океану, сельди выпрыгивали из воды и кружили над реями. И матросы, давно уставшие от чудес Новых Земель, кидали им куски солонины. А тело убитого туземцами Магеллана, в такт качке перекатывалось в трюме среди корзин…
***
Обожаю всякие рёбрышки, рыбьи хвостики, шкурки от курицы и попы от колбасы.
***
«Укроп» – удалое слово….
Салаты из укропа!
Хо-па, Хо-па, Хо-па!
***
А ведь для кого-то запах креветок – запах Родины, а не пивного бара.
***
В американских боевиках, главный герой и настоящий мужчина, на десерт всегда попросит кусок сладкого пирога! Нет бы заказать кровь от бифштекса.
***
«… и тогда Человек вырвал у Курицы печень и нафаршировал ею помидор…»
***
Если Вы, завтракая бисквитом, уроните каплю крема в шампанское, не расстраивайтесь. Подумайте о том, что сейчас могли бы ронять слезу в портвейн или папиросный пепел в пиво.
***
Одинокий старый кюре,
По утрам ел из рыбы пюре.
***
В Ортезе раков ловят греки. Суетятся, кричат, жестикулируют. Женщины визжат. Раки кусают греков за руки. Дети хохочут. Греки бегают по мосту. Кухарки торгуются. Содом и Гоморра.
***
В книге Елены Молоховец есть иллюстрация — бык в разрезе. Оказывается, что филе это не попа, как я всегда считал, а кусочек на спине. Правда, ближе к попе.
***
Согласно легендам адыгов, бог Тхагаледж загонял стадо телят в озеро и метал молнии, пока вода не закипала. Потом вытаскивал телят своим посохом и поедал. Сколько он накипятил озер, и какой вред нанёс Адыгее, предания умалчивают.
***
Хорошо летним жарким днём ступить босой ногой в свежий пирог с творогом!
***
Консервированный гусь,
Едет в баночках на Русь.
***
Я знавал немало людей, которые телятине с вином предпочли бы вино с телятиной.
***
В молодости, подрабатывая грузчиком на мясокомбинате, я разгружал вагоны с морожеными барашками. Они лёгкие и растопыренные. Чем-то похожи на детских деревянных лошадок из фильмов ужасов.
***
Спросил индеец у индейки,
— Насчёт обеда, есть идейки?
***
Как и у всех поедателей падали, мясо крабов восхитительно!
Странное дело, взять любого трупоеда – рака, краба, налима, боа-констриктора – все они славятся нежным и вкусным мясом. Исключение составляют гиены и грифы-стервятники, которых я бы рекомендовал сначала выдержать в уксусе.
***
Французский город Беарн знаменит похлёбкой из капусты, а, проще говоря, щами.
Ещё в Беарне родился Д`Артаньян.
Кто бы мог подумать, что он взращён на щах!
***
Самая лучшая заправка для салата – это нарезанная кубиками варёная колбаска. Её можно есть даже без салата.
***
Раньше на Пушечной улице, почти напротив Дома Учителя, было рыбное кафе «Сардинка». Там подавались рыбные котлеты и биточки, жареная и варёная рыба, просто шпроты и сардины в масле. Даже рыбные пельмени. Пахло в кафе, как в пещере Зелёного Рыбака, к которому попал и чуть было не погиб от вони Пиноккио.
***
Среди зимы сизеют яйца земноводных средиземноморья.
***
Когда выяснилось, что шампиньоны не поганки, начитанные москвичи стали их собирать и лакомиться.
***
У красавицы Анже,
Стоит ей начать манже (*),
Пачкается неглиже (**),
Чересчур она буже (***)
(*) манже – есть, кушать
(**) неглиже – открытые части тела
(***) буже – вертеться, шевелиться.
***
…создание блюд из птичьих печёнок, приписывается Прометею.
***
Стайка новорожденных камбал похожа на клочки разорванного письма.
***
Неочищенные луковицы опустить в кипящее растительное масло и выдержать 3-4 часа. Луковицы вынуть, остудить и очистить от шкурок. Разложить лук на ступенях подъезда и выключить свет. Вы получите незабываемое удовольствие, услышав, как ваша соседка с рёвом едет в темноте по лестнице.
***
Однажды человек поймал стремительную рыбу сазана и посадил его в затхлый пруд. Увы, гордый сазан не погиб, а выродился в ленивого и медлительного карпа (от греческого karpos – плод). Теперь рыбаки не вострят удочки и ходят не НА карпа, а ПО карпа, как по грибы. И пахнет он тиной и тоской.
***
Ноябрьский вечер. В буковой роще, уже тронутой первыми заморозками, тишина. Зябко. А в пещерке у ручья тепло и сухо. В крохотном камине пылают сучья, шипит на вертеле куриная печёнка, щурятся на пламя гномы-печёнкоеды…
***
Гребешки морские фри,
Холодца, кусочка три
И огрызок сыра бри,
У тебя лежат внутри.
Спи мой маленький Анри.
(Фр. колыбельная песня)
***
С тех пор, как путь на скоростном экспрессе от Парижа до Дижона стал занимать всего-то полтора часа, толпы парижан ринулись в Бургундию лакомиться знаменитой говядиной.
— Понаехали тут, — лицемерно вздыхают бургундцы.
***
Жил был маленький мальчик, который боялся гусей. И вот однажды возвращался он домой из лавки, неся отцу большую бутыль красного вина. Внезапно дорогу ему преградила целая стая гусей. Птицы злобно шипели и вытягивали шеи. Мальчик хотел бежать обратно, но, вспомнив об отце, ждущего вина, смело шагнул навстречу врагам. Он ударил бутылкой ближайшего к себе гуся и тогда остальные бросились наутёк.
– Запомни, сынок, — сказал отец мальчику, выслушав его рассказ, — в трудную минуту бутылка вина всегда поможет.
***
Зайцы на Руси были всегда, а вот чеснок завезли из Византии примерно в конце VIII века. В X же веке заяц с чесночным соусом стал основным блюдом в доме крестьянина. «Чеснок, да ушастый, так и в животе счастье». «В чеснок толчёный скок заяц печёный». «От зайца чесночёного улыбка широчёная».
***
Отчаянные опричники зачастую чуяли печёнками кочующих печенегов с Печоры.
***
Когда крепко выпивший коннетабль Франции герцог Монморанси на обеде у Генриха II случайно пролил вишнёвый сок в блюдо с цыплятами, думаете, его кто-нибудь назвал криворуким пропойцей или старым болваном? Нет! Король ел испорченных цыплят и нахваливал пикантный привкус. Вот какую власть имел герцог при дворе.
***
Однажды я принимал участие в утиной охоте. Был в роли спаниеля…
***
Г-жа Ф. Стурумина пишет в своих «Советах по ведению хозяйства» (издание Акционерного Общества А. А. Каспари, Петроград, 1914 г.), что «при торге с молочницей, зачастую пощёчина или удар шумовкой в живот, могут изрядно снизить цену на сливки».
***
Согласно народным поверьям, домовой терпеть не может старух на печи и старается ночью сбросить их вниз. Чтобы задобрить его надо каждый воскресный вечер оставлять за печью любимое лакомство домового – варёное яйцо. Если яйцо исчезнет – пожилая дама может всю неделю спать спокойно, если же нет, то лучше на ночь привязываться.
***
Году в 69-ом отцу моего одноклассника привезли из Румынии тостер. Я так думаю, что это был первый подобный прибор в нашем районе. Целыми днями в семье резали батоны и поджаривали гренки, которыми угощали знакомых, соседей и, по-моему, даже случайных прохожих.
– Всю квартиру завалили своими гренками-хренками, — зло жаловался одноклассник.
***
Я много курю, с удовольствием выпиваю и работаю безо всякого желания. Не умею рисовать, бегать, считать в уме и соболезновать. Не терплю мастеровитых и правдолюбов. Плохо поддерживаю разговор в малознакомых компаниях. Могу легко и виртуозно соврать. И при всём этом неплохо к себе отношусь.
***
У перса на перстах перстни с персик.
***
«Выходила Клава,
Да во чисто поле.
Всем она желанна,
Прохору ж, всех боле».
За этими нехитрыми словами народной песни, мы видим молодую крестьянку Клавдию и крепостного садовника Прохора — Абеляра и Элоизу земли Российской. Большое чувство между ними ещё не зародилось, но оно впереди. Во время картофельного бунта Клавдия спасёт Прохора от самосуда односельчан, и полюбит со всей силой бесхитростной души.
***
У некоторых видов животных самки значительнее крупнее самцов, дабы последние не смогли пожрать своё потомство… Если бы Маргарита Юрьевна не была на сорок килограммов тяжелее мужа, то он уже давно бы прогулял её наследство – картину М.М. Николаева «Паруса в заливе».
***
Бонвиван Жюльен Сорель
Заливную ел форель,
С юной дамою дружил,
Вскоре голову сложил,
А его куски форели,
Слуги ели, ели, ели…
***
Сергей Владимирович Кожин лет пять назад, как уволен из армии по состоянию здоровья и живёт в Москве. Он, то, что называется – военная косточка. Учился в Суворовском, затем в танковом училище, и, получив погоны, исколесил всю страну. Пострадал уже в чине майора, где-то на Амуре. Майор Кожин отобрал у солдат чайник с каким-то подозрительным самогоном, хотел вылить, но пожадничал и выпил сам. Очнулся уже в госпитале с половиной желудка.
— А по мне лучше ему здесь кашки варить, чем в Комсомольске-блядь-на-Амуре, дуба давать, — говорит жена Сергея Владимировича.
— Солдатиков-то я, получается, спас, — посмеивается Сергей Владимирович.
***
Иногда невозможно предположить, как поведёт себя вегетарианец, впервые попробовавший мяса или выпивший крови.
***
Каштановый крем впервые был приготовлен монахами аббатства Откомб Герцогства Савойского в начале XI века. Основным его компонентом является знаменитый карликовый каштан, растущий на скалистых вершинах Монблана. До сих пор альпинисты находят на ледяных склонах замёрзшие трупики монахов-собирателей.
***
Водолаз Игорь Брулетов наслаждается «больничным». На той неделе у них в пароходстве была медкомиссия, и у Игоря обнаружили серьёзное снижение зрения.
— Нинка! — радостно кричит он жене, — отыгрался, твой Ихтиандр на скрипочке. Шнифты отказывают.
— Какие шнифты, Игоряша?
— Такие…. Две недели по врачам ходить буду. Велели ничего тяжёлого не поднимать и на ужин что-нибудь лёгкое жрать.
— А лёгкое-то, это что?
— Как что? Что-нибудь типа пива, рыбка моя!
***
В России грызут семечки, в Корее сушёных сверчков, а в Бразилии – креветок в тесте. Креветка чистится, окунается в тесто и запекается. На любом рынке побережья сидят десятки пожилых сеньор с мешками полными этой простецкой закуски – десять сентаво стакан. Развлечение для бедноты.
***
Лёшка Цыпин, мотаясь по городу в поисках работы, наткнулся на старый, истёртый обелиск.
— Слава героям-железнодорожникам, павшим в неравных боях с фашистскими оккупантами, — прочитал он.
Лёшка представил себе одинокого железнодорожника в чёрной шинели, бегущего в солдатской цепи, и сердце его защемило.
***
Люди у нас такие барахольщики, что покопавшись на антресолях, можно найти даже глиняные таблички с клинописью.
***
Когда я был маленький и учился в первом классе, то после второго урока нас водили в столовую на завтрак. Обычно на столах лежали усечённые творожные сырки или бутерброды с варёной колбасой, но иногда это было ЖЕЛЕ. Желе лежало в формочке из фольги. Оно было розовое и сладкое! Я ел чайной ложечкой, отрезая крохотные дрожащие кусочки. Прохладное и нежное чудо.
***
Царь Пётр Первый обожал мусс. Даже привёз себе из Голландии хитроумный механизм для взбивания яичных белков (сейчас он хранится в Санкт-Петербурге в кунсткамере). Мусс взбивался в серебряном кубке специальной ложкой, которую приводила в движение белка, крутя небольшое колесо. Следить и ухаживать за белкой был приставлен солдат Преображенского полка. Закончилось всё это как-то скверно. То ли солдат истязал белку, то ли она его до смерти искусала. Скорее всего и то и другое.
***
С рыбалки пьяненького Степана Тимофеевича привезли друзья. Он так и не смог войти в кабину лифта, цепляясь то ледобуром, то жестяным ящиком со снастями. Проигранная битва с лифтом, а затем восхождение на третий этаж настолько измотали Степана Тимофеевича, что он заснул у дверей своей квартиры. Так и лежит, похожий на убитого партизана.
***
Настоящий буйабесс готовится не в Марселе, а рядом, на острове Иф, где провёл свою молодость несчастный Эдмон Дантес. Именно у скал этого мрачного острова ловится тригла и «морской чёрт» — обязательные ингредиенты знаменитой ухи. Погожим субботним утром, купив на рынке лангустов, сотни марсельцев отправляются на своих ярко раскрашенных лодках к бывшему узилищу. И кипит вода в котелках, ёжится на песке «морской чёрт», поблёскивают запотевшие бутыли с сидром – суббота день буйабесса.
***
Есть люди — сторонники раздельного питания. Закажет такой в ресторане бифштекс с кровью, а официант его уже знает, и несёт отдельно кусок мяса и отдельно кровь в стакане. Увидеть такое без подготовки жутковато.
***
Толщина филе миньон соответствует размеру типографского шрифта «миньон», кегль которого равен 7 пунктам (примерно 2,5 мм).
***
Марк Шарантский, находясь на службе у принца Джона, вошёл в историю, как самый свирепый сборщик податей. Ему же приписывается выражение: «Поедание говядины рождает непокорность». Был застрелен во время купания Робином из рода Локсли.
***
На Пинеге считают, что лесачихи посещают дровосеков, живущих в лесу, под видом жён и тогда в них (в дровосеках) «начинает сменяться кровь». Дровосеки начинают тосковать, болеть и вскоре умирают. Для того чтобы отвадить лесачиху, надо отстегать её рябиновой веткой, приговаривая: «Лесная тварь, за угоду — полезай под колоду».
***
Индеец Красный Кролик не любил своё имя. Стеснялся его.
— В то же время, — размышлял он, — Кролик, не Кролик, а семья-то на мне…
***
Не выношу сочетания курицы и риса. Я люблю жареных, варёных, печёных – любых кур. И я не против риса, но только если в нём нет курицы. Тем не менее, проклятое блюдо преследует меня всю жизнь. В детском саду, в школе, в студенческой столовой и даже в армии, я под недоумёнными взглядами товарищей счищал вилкой рис с птицы. И это при моей-то прожорливости и непритязательности к пище. Впрочем, в гостях ем курицу с рисом и нахваливаю. Что делать, так называемое воспитание подразумевает некоторую лживость.
***
29 мая 1978 года учёные Гренобльского Филиала Института Человека проводили эксперимент, связанный с проблемами родов в воде. Так вот курица, несмотря на «куриные мозги», наотрез отказалась рожать в ванне.
***
Трактирщик:
А для нищих молодцов,
Не похожих на купцов
Вместо всяких разносолов,
Будет суп из огурцов.
Росиньоль:
Ах ты, старый интриган,
Видишь – острый ятаган.
Я тебе сейчас по шее,
Этим ятаганом дам.
Трактирщик:
Стар я, немощен и глуп,
Извиняйте, коли груб.
Я немедля, на помойку,
Выливаю этот суп.
«Аквитанский кавалер». Жан-Мари Пуассон
***
Угорь всего лишь похож на водяную змею и абсолютно безобиден. Бояться же надо смертельно опасную речную тварь «конский волос». Это животное, действительно напоминает плывущий по течению волос, но да спасёт Вас Бог от встречи с ним. Тонкая и острая голова его пронзает кожу купальщика, чудовище одним рывком втягивается в тело жертвы и начинается кровавый пир.… Бывало, в низовьях Волги, «конский волос» выкашивал целые деревни.
***
Первую паровую щуку братья Черепановы изготовили в 1835 году для заводчика Демидова. Отлита эта диковинка была из чугуна, а обшита серебряной фольгой. В открытый рот рыбы засыпался уголь и она, пуская пар, принималась ездить по крошечным рельсам, приводя в неистовое веселье многочисленную семью Демидовых.
***
«Жарящие сельдерей» – эта скульптурная композиция, созданная Робертом Ропелем в 1975 году, является продолжением поисков мастера в области объединения камня и пищевых продуктов. Трёхметровые исполины, склонившиеся над сковородой с сельдереем, тревожны и притягательны.
***
Я житель северной страны и никогда не видел, как цветёт миндаль. Иногда я жалею об этом, а иногда и нет.
***
На выездах из города, есть открытые торговые площадки, где продают рассаду, саженцы, семена, удобрения и прочие радости для дачников.
На днях, собираясь к другу на дачу, позвонил и спросил, что привезти с собой.
— Купи пакет семян газонной травы, а остальное всё есть, — ответил тот.
Ок. Остановился у «заведения» с многообещающим названием «Всё для сада».
Продавец, девушка лет двадцати, подвела меня к ряду бумажных мешков. Я, недолго думая, выбрал самую красочную упаковку, но, на всякий случай, задал дурацкий (классический!) вопрос.
— А, трава точно вырастет?
— Вырастет, не ссы…, — бодро ответила она. Однако, прикинув нашу разницу в возрасте, вежливо прибавила, — …те.
Старею!
***
Монтёр матёр. Матёрый монтёр.